Otro más. 2012

Quedan apenas 4 horas.
4 horas de estos 365 que han formado un año inolvidable.
¿Quién lo diría hace justo un año?
En momentos como estos, te das cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, y que no espera.
Hemos reído, hemos llorado, hemos bailado, cantado.
Saltado, celebrado...
Tantos días, tantos momentos.
Que quedarán en el recuerdo.
Cuesta despedirnos. Decirle adiós a todo esto, para empezar de nuevo.
Pero es así.
En unas horas, estaremos cenando, riéndonos por las uvas, celebrando el nuevo año...
Y es así, año tras año.
No todo habrán sido buenos momentos, ni tampoco malos.
Pero esta noche, hay que celebrar, que ya pasó uno más.
Feliz 2012

Felices Fiestas.

Os fuisteis hace ya tiempo, pero sabéis que siempre estaréis en mi mente.
No me dio tiempo a deciros adiós. Pero tal vez fuese mejor así ya que dolió menos.
No se cómo se ve todo desde allí arriba, si allí todo es como dice la gente. No lo sé.
Lo único que sé es que siempre que lo necesite, estaréis ahí, aunque no os pueda ver...
En esta vida no me ha faltado casi nada, pero en ese casi, os incluis vosotros.
Me ha faltado lo que muchos tienen.
Me han faltado todos esos momentos que no pudimos vivir, me han faltado oír vuestras voces, vuestras historias...
Si vieseis que mayor estoy... ya mido un poco más de metro y medio...
Y si vieseis a Jaime... últimamente se está haciendo más alto que yo, al final voy a tener que ser yo el bajo!
Mamá y Papá están igual que siempre. Papá tiene un poquito menos de pelo... pero Mamá sigue igual.
La familia sigue igual que siempre, aunque algunas personas se han ido, pero han venido algunas nuevas.
Y bueno, me gustaría poder contaros tantas cosas....mis problemas, mis dudas... todo.
Pero lo que si que sé, es que cada vez que os necesite, solo me hará falta cerrar los ojos y veros ahí, a todos juntos, esperándome.
Os Quiero yayos y os echo mucho de Menos...
De vuestro nieto, Jesús.

11 años sin vosotros.

Y cada tres Caídas una Esperanza.

Amanecía aquel día.

Yo te esperaba desde hacía tiempo pero esta vez, fue todo tan distinto.

Te busqué pero no te encontré en ningún lugar.

Pensé que estaba en aquella ciudad, pero me di cuenta de que seguía en la misma realidad, que todo había sido un sueño.

Sentí que una parte de mi corazón se quedaba este año vacío.

Prometí que este año no se acabaría sin haber visto a mi morena de Triana...

Pero el destino ha querido que sea todo así.

Que lo que prometimos no sucediese.

Te esperé todo el día. 

Parecía que ese día ya estaba ahí, pero no se ni cuando ni como se esfumó...

Pero yo te esperé con Esperanza y aún no la he perdido.

Parecía que te habías olvidado de mí, pero en realidad no has sido tú, sino el tiempo, que ha hecho que lo que una vez prometimos, no se pudiese cumplir.

Aquel beso se quedó en el aire, y tu mano, tendida esperándolo.

Pero yo te esperaré el tiempo que haga falta, lo sabes.

Que algún día Tú y Yo nos encontraremos en esa calle, en la calle Pureza, por la que cada Madrugá sales.

Me faltan días para explicar lo que sentí al no poder verte... Soñé tanto aquel momento...Y pensé que mi mundo acababa en el instante justo de perderte.

Pero ahora, un revuelo de tu Esperanza me ha inundado..

Y porque al fin y al cabo, para verte, solo necesito cerrar los ojos y pensar que sigues ahí, y que lo que tu y yo pactamos, sigue también y que podré esperarte 365 días más.

Te esperaré Siempre.

                             En Sevilla hay algo que no es lo Normal...Porque Sevilla tiene algo Especial...

                                      

Recuerdos.

Mirar hacia atrás.

Sólo eso.

Cierra los ojos y recuerda.

¿Qué ves?

Recuerdos. Recuerdos felices, tristes...pero recuerdos.

Solo con eso te das cuenta de que el tiempo pasa demasiado rápido.

De que ya no eres un niño; que has crecido.

Y que todo ese tiempo que tuviste ya no volverá.

Te das cuenta de que o vives tu presente...o lo perderás en el pasado.

Recuerdas tu primer amor, tu primer llanto por ella, el día que conociste a tu mejor amiga. 

Y los malos recuerdos se hacen a un lado.

Este es nuestro momento.

Es el momento de disfrutar, de estamparte con la pared para aprender por ti mismo, de apreciar el tiempo.

Y que ya no vas a recuperar nada de lo vivido, solamente se quedará en tu memoria.

Disfruta, que la vida, son dos días.

Sevilla;Sevilla;Sevilla;

Alguien dijo alguna vez que de ilusiones se vive.

Y que los sueños, sueños son.

Pero también alguna vez alguien dijo que si lo deseas con toda tu fuerza, los sueños se pueden llegar a hacer realidad.

Y el mio se cumplirá en 42 días.

El 16 de diciembre espero partir para Sevilla para estar allí el fin de semana.

Y lo juro por lo que más quiera, que voy a disfrutar al máximo.

Que voy a llorar como un niño, que voy a reír como si no hubiera mañana y que voy a disfrutar al 119%

Porque nadie me entiende, nadie sabe que es lo que se me pasará por la mente ese maravilloso día.

Nadie va a comprender nunca el conjunto de sentimientos que se van a mezclar cuando pise Sevilla.

Muchos pensarán que gilipollas este niño, va a emocionarse por ir a una ciudad. Si, lo admito, llamadme lo que queráis pero no me voy a encadenar por el que dirán.

Y ese maravilloso domingo, saldré de Morón camino a Sevilla. Y Justo donde termina Sevilla y empieza Sevilla, allí iré.

Y pasearé tranquilamente por ese infinito puente de hierro.

Hasta llegar a la calle Pureza.

Exactamente hasta el número 53.

Y allí estaré. Y pensaré. Al fin...

Y entrare por la puerta de la capilla de los marineros.

Y caminaré hacia el altar donde ella me esperará.

Vestida con sus mejores galas y con su mano tendida.

Y cuando la tenga delante de mi, lo pensaré:

Estoy orgulloso de ser cofrade.

Porque a muchos les gusta bailar, cantar, jugar al fútbol...Pues yo soy cofrade hasta el día que me muera.

Y cuando le bese la mano...Si no me emociono creo que será un milagro...

Y al tenerte a unos centímetros... Te diré, aquí me tienes madre...

Y después de esto, ir a ver a la morena de San Gil, a la O coronada o a La Esperanza Trinitaria.

Y no todo será Cofrade.

Porque quiero descubrir cada uno de los rincones de esta ciudad.

Quiero ir a la plaza de España, ver el río Guadalquivir, la giralda, la torre del oro, la catedral...

Y marcharme de Sevilla con el mejor sabor de boca posible. Y con mi orgullo cofrade bien alto.

Y me compraré mil cosas para no olvidarme nunca de aquellos preciosos momentos.

Porque Sevilla tiene un color especial.

``Eres tú nuestra vida, eres nuestra Esperanza...Y a tus plantas, Señora, se arrodilla Triana...´´

1630 días. 4 años, 5 meses y 16 días.

14 de Mayo de 2007.
Fue justo en ese instante en el que mi vida cambió. Pasé de ser aquel chico normalillo y pasé a ser aquel imbécil que lo perdonó todo y lo seguirá haciendo.
Desde ese día todo fue diferente.
Cada día aprendía cosas nuevas. Cosas que jamas pensaba que iba a aprenderlas tan rápido.
Dejé pasar una parte de mi vida por completo a veces no dándome cuenta de que no era lo mejor...
Dejé de lado a mis amigos por ella. A cosas importantes..
Y hasta incluso cambié.
Y eso si que es un verdadero logro.
ESO SI.
Porque son 1630 días de sufrimiento, 1630 días de un amor que al final no serviría de nada, 1630 días en los que dí todo para verme recompensado de esa manera.
O visto de otra forma, 4 años, 5 meses y 16 días. Eso si que es amar a una persona de verdad.
Pero cada día le doy gracias a dios de haberte conocido.
Porque gracias a ese hecho hoy soy como soy y estoy como estoy:
viviendo la vida al límite.
Me callé como un idiota.
Soporté lo que me hiciste pasar.
Y ahora, ahora soy feliz sin ninguna atadura.
Y el tiempo nos puso a cada uno en su lugar.
Cada uno hizo su propio camino.
Y ahora yo soy realmente feliz.
Tengo un montón de amigos que no los cambiaría por nada del mundo porque ellos, siempre van a estar ahí.
He vivido emociones durante este tiempo que siempre quedarán en mi recuerdo.
Y sobre todo, hay una cosa más.
Una personita que ahora ocupa aquel lugar vacío de mi corazón.
Para mí es una chica perfecta..
Rubia, ojos azules, lista, guapa, graciosa... y un sin fin de cosas más.
Y sobre todo, tiene una casa en Sevilla *.*
JAJAJA!
Pero ella... ella está empezando a darle sentido a una parte de mi felicidad...y mis amigos a la otra parte...
Por eso, quiero daros las gracias a todos los que se hayan dado por aludidos. Porque sin vosotros, ahora no sería como soy.
Y a esos factores llamados DESTINO , TIEMPO y OLVIDO. Porque también gracias a ellos estoy con esas personas, he dejado de sufrir y he olvidado y perdonado todo el amor que sentí por nada... Aun así, supongo que seguimos siendo amigos... Creo.
Gracias ♥

Rutina.

Ella ya descansa en su casa.
Su casa donde está hasta que vuelve todos los años el 7 de Septiembre.
Al pasar por aquel lugar los tornillos van guardándose, las bombillas que no alumbran ya se van quitando..
Y es que antes o después tendría que volver todo a la normalidad.
Y ahora es cuando te bajas de ese mundo en el que has vivido durante 3 meses.
En el que solo existía calor, diversión, agua y donde no pensábamos nada mas que en Verano.
Y es que el tiempo nos indica que lo bueno ha acabado y que toca volver al día a día.
Y ya lo dice el dicho, al mal tiempo.. buena cara.
Así que.. aunque cueste un poco volver a la vida normal..
Hay que hacerlo y seguir como el primer día.
Y el verano.. quieras o no, enseña muchas cosas.
Y hay que hacer borrón y cuenta nueva para poder seguir adelante sin todos aquellos problemas que una vez tuviste.
Así que habrá que acomodarse a lo que viene y disfrutar de lo que hay.
Al fin y al cabo, siempre volverá lo bueno (:

Fair.

Diez días cada 365.
Diez días en los que los problemas desparecen y dan paso a la diversión y la adrenalina.
Diez días de la mejor Feria de España.
Esa sensación al pisar el recinto otra vez mas..
O los nervios que te entran al montar en una atracción.
Todo esta perfecto.
Cada luz, cada flor, cada engranaje de las atracciones, cada peluche..
Y es que son diez intensos días que hay que aprovechar.
Diez días en los que se mezclan Fe y Devoción con la Pasión y el Descontrol.
Hay que dar gracias a esa pequeña imagen que hay en la capilla durante la Feria y no olvidar nunca que si no fuese por ella, esta Feria no existiría.
Muchos la conocen, pero los que no, que vengan.
Y es que hay que estar orgulloso y presumir de Nuestra Feria!
Y hay que bailar, reír y cantar y dejar todo a un lado.
Y aunque pronto volvamos a la rutina.. Siempre quedarán las fotos que inmortalicen todos los momentos.
Y volver a esperar para volver a estar con nuestra patrona y disfrutar de una nueva Feria.
Feria de Albacete.

Y darte cuenta de que no estarán ahí.

Irte un mes fuera y al volver darte cuenta de que esas personas a las que tanto quieres han cambiado totalmente.
Y ver que están dando una cara que nunca habían mostrado..
Por ahí dicen que un cambio en el físico no tiene por qué significar un cambio de persona... pero cuesta hacerte a la idea y ver algo diferente a lo que estás acostumbrado..
Mirar que te están dejando a un lado por personas que conocen de un par de días.
Y pensar para ti mismo: ¿Pero que ha pasado aquí?
Y te das cuenta de que o reaccionas pronto o los perderás.. pero también te das cuenta de que si te están empezando a dejar de lado.. ¿para qué hacer nada?
Y te vuelves a ver en una encrucijada.
Vaya mierda.
Pero en la vida hay razones para seguir adelante.. ¿que la gente a la que quieres no sigue contigo? Habrá que dejarla en el camino...porque si no caminan contigo es que realmente no les importas tanto.
Creo yo.
Pero bueno... Yo creo que el problema no es mio..
Que la vida siga su cauce.
Y mientras tanto solo pido una cosa.
Ser Feliz :)

Esto trata de encontrarla.

Aquel día en el que nuestras vidas se juntaron.

Aquel día en el que sabíamos que algo cambiaría.

Que a partir de ese día surgiría una amistad que durará hasta el día que cerremos los ojos por última vez.

No sé si fue casualidad o así lo quiso el destino... Pero doy gracias a dios por poder estar hablando de esa persona.

Dicen que las almas gemelas pueden estar en cualquier lugar del mundo. Que no entienden de edad,sexo o raza.

Y yo he encontrado a mi alma gemela.

Desde el día que nacimos estábamos destinado a conocernos algún día, a vivir experiencias como amigos.

Y así ha pasado.

En tan solo 10 días la confianza ha hecho que seamos como hermanos. Que algo que nos faltaba ahora nos llena.

Desde pequeños hemos superado los baches de la vida y la injusticias de las personas. Y ahora juntos podemos ser más fuertes, porque, tenemos la ayuda el uno del otro.

La gente que piense lo que quiera.

Que yo tengo claro que eres y serás una de las mejores personas que pueda encontrar en mi camino.

Compartimos aficiones, sueños... 

Tragacete fue el lugar que nos unió para siempre. Lugar en el que compartimos risas, llantos, abrazos..

Y el lugar en el que me sentí protegido gracias a todos aquellos que de verdad estuvieron allí y tú fuiste uno de ellos.

Tu fuiste el que dijo que somos almas gemelas y yo pienso igual porque simplemente tenemos lo que al otro le falta o necesitaba y ahora somos iguales.

Eres una de las pocas personas que podrán llegar a entenderme de verdad.

¿Quién pensaría que el primer día que llegamos acabaríamos siendo unos de los mejores amigos?

¿Quién lo diría la primera vez que cruzamos miradas, o en aquella broma que me gastaste?

Gracias.

Gracias por se tan importante.

Sé que el concepto de hermano en ti esta un poco escaso... pero ya sabes que aquí tienes un hermanito postizo para compartir secretos, momentos buenos y momentos malos. Para compartir un trozo de vida.

Pidamos a Dios que todos aquellos momentos vividos se vuelvan a repetir durante muchos años.

``Nunca te diré adiós porque eso significará el no vernos nunca más. Mejor te digo hasta luego...´´

Teodor Del Castillo Flores.

Gracias Hermanito (:

Mejórate. Te quiero ver en la Feria de Albacete (':

Una vida de 10 días que siempre quedará en mi recuerdo.

Día 1 de Agosto.
Aquel día en el que nos subimos al autobús sin saber lo que nos esperaba.
Sin saber cómo sería el lugar, la gente o si haríamos amigos fácilmente...
Llegamos al Albergue e hicimos los grupos rápidamente con nuestros correspondientes monitores.
La mayoría no nos conocíamos así que al principio todos íbamos muy cortados.
Pero los días pasaron, la vergüenza se convirtió en confianza y aquí estamos,
de vuelta en nuestras casas con el recuerdo de un campamento perfecto.
¿Qúe lo hizo perfecto?
Sobre todo la gente..los abrazos,los besos, los llantos, las risas... fue perfección pura.
Diversión y Tristeza.
Pero al fin y al cabo todos sabíamos que esto acabaría antes o después...
Que nuestros caminos se separarían para hacer otros nuevos.
Día 10 de Agosto.
Las maletas están listas para subirlas al autobús.
En el albergue solo queda silencio.Silencio que unos días antes eran alegrías vividas por nosotros.
Y en nuestras lágrimas las nostalgia de todas las experiencias vividas en aquel albergue..

Las camas se quedan solas y todos nos marchamos de aquel lugar perdido en el Mundo.
Y al llegar a Alcázar todo termina.
Nos vemos por última vez.

 Soltamos nuestras últimas lágrimas y nos fundimos en un abrazo uno por uno.
Todo ocurre muy rápido, tanto que apenas da tiempo a despedirse. 

Pero las cosas son así.Doy Gracias a Dios por haberme enseñado tanto en este campamento y sobretodo por haberme juntado con gente tan maravillosa como vosotros.
Y vivo con la esperanza de volver a encontrarme con todos vosotros para poder revivir aquellos maravillosos momentos de Tragacete 2011.

Os quiero Muchísimo.

Siempre en mi recuerdo..

Algún día.

La gente dice que va a cambiar el mundo. Que harán alguna cosa para que todo sea diferente.
Pero con el tiempo he comprendido que las cosas no son así.
Que es el mundo el que cambia a las Personas.
Que nos cambia con las experiencias que vivimos. Nos hace más fuertes, más débiles.. todo depende del momento.
Después de lo que ha pasado hay gente que me ha dicho que te olvide..Que si lo hiciste una ve lo volverás a hacer.
Pero el sufrimiento que puedes llegar a pasar por una persona es directamente proporcional con el amor que sientas por ella..
Y yo estaría dispuesto a volver a sufrir...
¿Tonto? Lo sé.
Pero es que tal vez hasta dentro de un tiempo no vuelva a amar a una persona como la amo a ella..
Abrir una carpeta y en ella ver fotos de nosotros besándonos, juntos,agarrados.. que ni siquiera sabias que estaban y sentirte aún peor..
Solo queda eso..
Los recuerdos que siempre guardarán las fotos.
Y es que me encantas desde el primer pelo de tu cabeza hasta la última célula de piel de tus pies...
Esos ojos oscuros en los que al mirar me pierdo..
Y pensar que no puedo hacer nada de nada.
Solo ver como te alejas cada vez más y más.
Y tener la Esperanza de que algún día te des cuenta de todo lo que estoy pasando y he pasado solo por conseguir tu amor..
Y que nadie, repito NADIE, te va a querer como yo.
Y solo quiero que seas tu la que me haga perder todo el sentido..y la que a la vez se lo dé a mi vida..
Sólo espero eso... que te des cuenta de todo y se que lo harás.. Algún día.

Si intentan manipularme se equivocan de Tonto (:

He vivido amores y desamores cómo todo el mundo.
Pero contigo no sé que me pasó.
Tirar la toalla es muy fácil pero he decidido seguir adelante.
Aunque fracasé. Fracasé en esta historia...
Tengo que pensar que valgo más de la cara que ahora mismo estoy dando..
Porque de lo contrario, estaré dando una cara falsa.
Todo sucedió muy rápido. Casi ni me dí cuenta.
Vivía en tu propia mentira, aislado de la verdad.
Cómo si de una burbuja se tratase. El amor me cegó y.. bueno, pasó lo que pasó.
Necesito olvidarme de ti y convencerme a mi mismo de que puedo seguir sin ti.
Te encuentras a kilómetros de mí y aun sigo pensando en que hacer..
Tal vez la distancia me ayude a olvidar. Pero, la distancia son únicamente números.
Y es que así es la triste realidad...El aún seguir queriéndote a pesar de todo.
El sentir lo mismo cada vez que te miro a los ojos.
Y cuando te consigo sacar una sonrisa, me invade un sentimiento en el cuerpo.
La nostalgia de todos aquellos momentos.
Es que contigo...,contigo tenía una vida hecha.
Y estoy harto.
Harto de los egoísmos del mundo.
¿Por qué la gente tiene que ser egoísta conmigo si yo apenas lo soy con nadie?
Allá cada uno.
Que cada uno sea como crea que deba ser.
En ningún momento me quejé de nada de lo que pasaba a mi alrededor.
Del engaño que estaba sufriendo.
Nada.
Y ahora.. se quejan conmigo.
No entiendo al mundo.
Si pudiera volver a tener una oportunidad contigo y volver a empezar desde aquel 14 de Mayo..Ni lo pensaría.
Y es que el mundo sigue y sigue girando y no espera a nada.
Si tienes una oportunidad.. o la aprovechas al momento o se pierde.
Y sé que si vuelvo a tener otra oportunidad... tendré que pensarme si aprovecharla..por mucho que pueda volver a sufrir.
Porque esto nunca para.
Es como la vida. Que sigue y sigue.
Porque la vida es como un gran libro al que le puedes añadir las páginas que quieres pero una vez que sigues para adelante no puedes volver atrás hasta que no llegues al final.
Y eso hay que hacer.
Añadir las cosas que quieres que te sucedan pero no volver a tropezar con la misma piedra.
Y no quiero que TÚ te quedes con los brazos cruzados.
Porque ahora hay que arriesgarlo a TODO o NADA.
Y que le den al Mundo.
Señores, paren el mundo que yo, me Bajo (;

Y todo sigue.

Cada mentira se clava mas..
Hay cosas de las que me he enterado después de lo que pasó y aun así me duelen como antes..
No tuve miedo a perderte.. porque sabía que algún día lo haría.
Pero nunca pensé que te perdería de la forma en que lo hice..
No entiendo cómo alguien puede hacer algo así..
No se lo deseo a nadie, de verdad.
Se pasa muy mal en esta situación.
Y es duro el no tener apenas manos que te presten su ayuda para poder seguir adelante..
Pero con su ayuda o sin ella, hay que hacerlo.
Porque si me quedo estancado en cada herida que me hagas.. nunca podré seguir adelante.
Y es que maldigo aquel día en el que pasó lo que pasó.
Porque.. ¿Quién no ha deseado nunca el tener un reloj del tiempo para poder volver a atrás a arreglar un asunto pendiente?
Creo que todos..
Y ahora necesito tanto ese reloj..
Y es que es hora de empezar a valorar la vida..
Porque es delicada.. tanto como una gota de agua
Y si no la valoras como es debido, esa gota puede desaparecer.
Y con ella, puede desaparecer todo.
Y es que viví un sueño dentro de mi propia mentira.
Y fui cautivo del engaño.
Y ahora no se si puedo hacer algo.
O tengo que dejarlo todo tal cual está.
Hay gente que me pregunta si estoy enamorado de ella... y si, les contento que si, porque soy capaz de sufrir lo que sea únicamente por ella aunque aún no lo valore.
Aunque aun no se haya dado cuenta de lo que un día me hizo.
Ahora miro todas las fotos.. y según la fecha me doy cuenta de cuando empezó todo.
Y es que todo empezó antes de lo que yo creía.

La vida. ¿Qué tengo de ella?

Irte a la cama para dormir y antes de cerrar los ojos, pensar en la vida.
En lo que tienes de ella...
Y darte de que tienes muy poco. Es muy triste el encontrarte con pocas cosas en esa palabra.
¿La novia? Se fue para siempre y tu te cierras por completo al amor.
¿Los amigos? La mayoría son falsos.
Tienes muchos conocidos, muchos amigos que te caen bien, muchas buenas personas a tu lado. Pero, ¿amigos verdaderos? Muy pocos.
Todos lo amigos que tienen no tienen el par de huevos de decirte la verdad cuando estás sufriendo y otros simplemente, son los que te hacen sufrir...
Y es que ahora para mí la vida es tan insignificante... Pero doy gracias porque al menos tengo gente que de verdad está cuando lo necesito y me ayudan a seguir adelante.
Y darte cuenta de que estás en medio de la nada.
Pero.. hay algo que me da vueltas por la cabeza...
Cuando cierre los ojos para siempre... todos aquellos amigos que haya tenido durante ese largo camino y todos los caminos que aun me quedan por forjar.. ¿qué pasará con ellos?
¿Quién recordará mi nombre?
Únicamente los que de verdad estuvieron ahí y todos aquellos a los que les haya dejado una marca.
Y es que me gustaría poder cortar todos los hilos que una vez me manejaron y que aún están presentes..
Sólo para poder ser libre y ante todo Feliz.
Que eso es lo que quiero.
Y ya lo dije antes, esto acaba aquí para siempre.
O al menos eso creo.
No pienso volver a tropezar con lo que tropecé tanto para únicamente sufrir.
Y darte cuenta de que no te ha valorado eso que tu tanto valorabas.
Que no se da cuenta del daño que te ha hecho, ni tampoco de que aún esté pendiente por su amor...
Y es que ya lo dice la canción:
``Dejó de ser un juego cuando te dije Te Quiero, empezó a ser mi tortura cuando dijiste Lo Siento...´´
La gente habla de la vida..pero yo no veo el concepto que la vida tiene...
Tal vez es que me falten algunas cosas.
Pero sé que quiero vivirla y quiero hacerlo con los que de verdad me quieran.
Y vivirla al límite.
Dejando que las oportunidades que se presenten solo una vez puedan ser aprovechadas.. pero nunca dejándolas volver..
Porque si un tren se va.. ya no vuelve a por ti.
VIDA únicamente cuatro letras que lo significan todo.

Se Trata de Caminar hacia adelante..

Me acuerdo de aquel día como si fuese ayer...
Íbamos juntos al colegio y sinceramente nos odiábamos..
Pero en ese día todo cambió.
Ninguno de los dos sentía nada por el otro.
Cada uno tenía sus cosas,su vida, sus amigos.
En poco tiempo todo eso cambió. Los sentimientos cambiaron, nosotros cambiamos.
Y empezamos a querernos.
¿Una relación de niños pequeños? Si así fue.
Pero maduramos con el tiempo y la última vez... Fue como el deseo de toda aquella persona enamorada.
Éramos uña y carne.
Pero...¿realmente contigo era yo?
No lo sé.
Las personas cuando se enamoran son otras. Pero yo creo que siempre fui transparente.
No oculté nada y fui fiel. Para mi la fidelidad ocupa el segundo lugar después del amor en una relación.
Pero llegó un momento en el que no supe que hacer.
No me quedó opción.
Nuestras vidas se separaron aquel 7 de julio  y tú, la que das sentido a mi vida te desvaneciste de mis manos.
Doy Gracias a Dios por el hecho de haberte tenido junto a mí.
Soy como soy y así seré siempre. Tal vez una de las mejores personas que conozcas.. Un poco tonto por perdonarlo todo.
Pero es que... con ella tampoco me quedaba otra..
Y ahora.. ¿Ahora qué?
¿Que camino he de escoger?
Ahora mismo lo único que hago es liarme mas y mas por el simple hecho de no saber decidirme.
Tal vez me falten huevos para afrontar la realidad.. pero, ¿que gano con eso?
Prefiero vivir en mi propia mentira.
Sintiendo como se clavan las espinas en mi corazón por cada mirada,roce,beso...
Y es que este pobre corazón que tengo en el pecho me pide un respiro.
Me dice que está desnudo no le queda nada de ropa, ni un simple calzado para protegerse. Que la sangre le brota de cada espina clavada y que se desliza hasta caer.
Pero ante todo me dice que está cansado de Sentir.
Sentir todo esto para nada..

Esto trata de Sentir o no Sentir.

Cuando las cosas dependen de los sentimientos..
Cuando todo depende de si aun sientes algo por ese alguien al que tanto amaste...
Mi mente ya está totalmente aclarada.
El nosotros que tu y yo forjamos con el tiempo se ha desvanecido para darle paso al vosotros.
El vosotros que se fue formando en medio de un nosotros.
Cada día pienso en lo que pasó y me pregunto el por qué.
Y nadie me da respuesta...únicamente el corazón que volviste a dejar herido.
En ningún momento dude de mis sentimientos, nunca. Pero tu.. no lo se...supongo que mas de una vez lo hiciste.
Siempre he sido muy bueno contigo.
Siempre te permití todo.
Pero jamás me imaginé algo así. Jamás.
Valoré lo que tenía. Tal vez no lo demostré pero lo hice.
Supongo que los caminos han de separarse antes o después en un momento determinado.
Y tal vez el tiempo haya decidido que cada uno debe tomar el suyo.
Pero entonces, no entiendo una cosa.
Si el destino hizo que nuestros caminos se cruzasen, ¿por qué ahora lo separa?
Costará. Costará mucho el acostumbrarse a no poder tocarte ni besarte ni nada y más a saber que lo que hacía antes ahora le toca a otro.
Y me duele mucho decirlo porque tal vez aun te ame como el primer día.. Pero creo que es mejor así. Hay cosas que puedes perdonar pero que el corazón nunca va a olvidar. Y esto ha hecho una herida en el mio.
Supongo que el tiempo lo cerrará.
Y ahora sé que es lo que realmente perdí.
Tu.

Impotencia.

Te despiertas por la mañana y piensas que todo ha sido una pesadilla.
Para comprobarlo miras su perfil, sus tablones, todo. Y te das cuenta de que no, de que no ha sido uno de esos horribles sueños. Te das cuenta de que es la realidad.
Y duele. Duele el enterarte de todo cuando aún amas a esa persona.
Duele que te pongan la excusa de que querían ser feliz cuando te han arrebatado tu felicidad.
Duele el pensar que no eras el único para ella. Que sus pensamientos no eran solo para ti. Que había otro.
Duele el recordar todos los momentos junto a ella y pensar en lo que te hizo.
Y sentir esa impotencia de no poder tenerla. De estar tan cerca pero tan lejos. Duele.
Duele el pensar que todo lo que querías hacer junto a ella lo vaya a hacer otro.
Pero lo que más duele sin duda es que eran tus amigos. Y sé que los voy a perdonar como siempre hago con todo el mundo.
Sabía que este amor me iba envenenando día a día, que cada día me hacías daño y que cada beso era una espina que se iba clavando más y más.
Una vez me prometí que sería la última vez que ella me haría daño y no lo cumplí.
Y aunque me duela más que nada. Esta será la última.

Perder? No, supongo que me retiré en el momento.

En un día pasé de estar con mis amigos a únicamente fijarme en una persona.

Aquella que en un futuro cambiaría mi forma de ser, mi forma de ver las cosas y mi todo.

Hay instantes en los que no te das cuenta de lo que tienes. En los que dejas las cosas a un lado pensando que puedes cogerlas cuando quieras.

No, nunca lo hagas. Te lo dice alguien que tiene experiencia en este tema.

Lo dí todo por esa personita, luché, a veces gané y otras perdí.

Así durante cinco años. Si.. muchos pensarán ¿cinco años?, este está loco.

Pero realmente me pillé por ella.

Con ella he pasado prácticamente el final de mi infancia y el comienzo de mi madurez.

Pero ha llegado un tiempo en el que ya no sabíamos que pasaba.

Todo se había quedado como si hubiese pasado un huracán. 

Las ideas no estaban clara, los recuerdos tal vez no estuvieron presentes y los celos se apiadaron de esto.

También llego otra persona que jamás pensaría que podría pasar..

Pero bueno, yo aún enamorado de ella locamente.. tengo las ideas claras y mi cabeza perfectamente ordenada.

Sé que esto no podía seguir así pero tampoco pensaba que iba a ser tan dañino.

Un buen amigo me dijo una vez que en el vocabulario humano existen esas dos palabras que te hacen llegar al cielo o bajar de él de una.

Perder o Ganar.

Cuanta razón lleva.

No me considero un perdedor.

Porque aunque haya perdido una parte muy importante, ha sido por decisión propia.

Porque una retirada a tiempo es una victoria.

Esto va por vosotros.

Espero que seáis tan felices como lo he sido yo durante estos meses.

MPFS~JMMT

Tú decides como seguir este juego.

La vida.
La vida es un autentico rompecabezas.
Un día puedes ir bien por un camino pero al día siguiente de repente te puedes encontrar con que ese camino se separe.
Un día te puede tocar azul y otro negro.
Un día tal vez te toque girar a la derecha y al día siguiente dar un giro a la izquierda.
Y un día puedes tenerlo todo pero al día siguiente perderlo.
Y así es la vida.
Unas veces más fácil, otras más complicada.
Pero sé que todo hay que superarlo y demostrar con valentía que tú puedes, porque de lo contrario nunca llegarás a superar lo que quieras.
Porque la vida solo tiene un camino, el de seguir para adelante y superarlo todo.
¿Juegas?

14 años.

Tres de Julio de 1997.
Ese maravilloso día, yo, nací.
Tras estar siete meses en el interior de mi madre, a las 11:53 de la mañana ví la luz por primera vez.
No sé que pensaría en esos momentos, nadie se acuerda. Pero supongo que ese diminuto e indefenso cuerpecillo únicamente querría estar al lado de sus padres y de su hermano mellizo.
El tiempo ha ido pasando y ese niño diminuto ha crecido y está convirtiéndose en un hombre.
En 14 años he vivido muchísimas cosas.
Momentos buenos y malos con familiares y amigos.
Pero haya sido el momento que haya sido doy gracias a la vida por poder disfrutarla cada instante y gracias por ir aprendiendo poco a poco que hay que vivir como si no hubiese mañana. También gracias por enseñarme que no todo va a ser siempre bonito y maravilloso, que hay que sufrir y superar baches, ya que el hombre es el único que tropieza con la misma piedra dos veces.
Felicidades Jaime y felicidades a mis padres también por haberme dado esta vida.
Os quiero.

No lo sé.

No tengo ni idea de lo que ha pasado ni está pasando.
Tuve todo tan claro hace unos días..y luego lo volví a tener todo desordenado.
Ahora sé que camino he de coger.
No sé si es el acertado. No sé si es el correcto.
Pero tengo algo que me dice que será lo mejor.
Tan solo quedan horas para que esta persona que está escribiendo esto cumpla un año más.
Un año maravilloso donde ha pasado de todo. Risas, llantos, alegrías, penas... Pero sobre todo, un año en el que he aprendido.
Un año en el que he aprendido que esperar a que todo vuelva a la tranquilidad no vale de nada, porque si no haces algo para remediarlo.. todo se puede ir por donde ha venido.
Dice la gente que después de la Tormenta viene la calma o que después de la lluvia sale el Sol.
Tendré que hacer caso a lo que dice la gente.
¿Por qué?
Tal vez no quiera escuchar lo que dice mi interior.

Lechuga.

A esta etapa de mi vida creo que hay que ponerle el nombre de lechuga.
¿Suena Gracioso, verdad?
Si, pero es lo que mas se parece al momento que estoy viviendo.
Un momento amargo pero tal vez coloreado de verde, el color de la Esperanza.
Momento amargo porque es una mezcla de cosas que se han juntado dando una sensación extraña..
Mezcla de buenos momentos con momentos..no tan buenos.
Pero bueno, la Esperanza es lo ultimo que se pierde, ¿no?
Y aunque a mi ya no me quede mucha.. todavía hay algún resto.
En realidad no sé por que el verde es el color de la Esperanza.. supongo que porque es un color claro y los colores claros suelen surgir de los pensamientos alegres.. No se.
Solo sé que estoy confuso. Que no se que hacer.
No se si es el momento de poner punto y a parte o unos simples puntos suspensivos que lo dejen todo caer.
No lo sé.
Supongo que el tiempo es el que decidirá que hacer y dará paso a nuevos sentimientos.
Tal vez merezca la pena hacer borrón y cuenta nueva.
O tal vez no.

Jesús Espadas Alemañy.

Jesús Espadas Alemañy.
¿Mi vida?
Mi vida se resume en dos grandes ciudades. Madrid y Albacete.
Nací junto a mi hermano en la Capital el día 3 de Julio del año 1997 en el hospital Santa Cristina.
Allí pase la mayor parte de mi infancia. Mis padres, para mí, los mejores son naturales de Albacete y por motivos de trabajo se tuvieron que trasladar a su ciudad de origen. Y la verdad, es que doy gracias a Dios por este hecho, porque aunque en Madrid dejase muchos amigos, aquí conocí a los que formarían parte de la mejor etapa de mi vida.
Estudié en el Colegio San Fulgencio y ahora estoy en el instituto Leonardo Da Vinci.
He de decir que en Albacete he conocido a mis mejores amigos. Tanto chicos como chicas. Y también a mi primer amor.
Me considero una persona transparente y tímida. A veces me cuesta decir las cosas pero cuando tengo que decir algo, lo hago por mucho que me cueste.
También me considero una persona fuerte ya que suelo superar los problemas con facilidad.
Soy una persona simpática con quien he de serlo y sobre todo soy muy celoso.
También soy muy sentimental ya que me emociono con facilidad.
¿Y qué más?
Muchas cosas..Quedan muchas cosas por decir.