Algún día.

La gente dice que va a cambiar el mundo. Que harán alguna cosa para que todo sea diferente.
Pero con el tiempo he comprendido que las cosas no son así.
Que es el mundo el que cambia a las Personas.
Que nos cambia con las experiencias que vivimos. Nos hace más fuertes, más débiles.. todo depende del momento.
Después de lo que ha pasado hay gente que me ha dicho que te olvide..Que si lo hiciste una ve lo volverás a hacer.
Pero el sufrimiento que puedes llegar a pasar por una persona es directamente proporcional con el amor que sientas por ella..
Y yo estaría dispuesto a volver a sufrir...
¿Tonto? Lo sé.
Pero es que tal vez hasta dentro de un tiempo no vuelva a amar a una persona como la amo a ella..
Abrir una carpeta y en ella ver fotos de nosotros besándonos, juntos,agarrados.. que ni siquiera sabias que estaban y sentirte aún peor..
Solo queda eso..
Los recuerdos que siempre guardarán las fotos.
Y es que me encantas desde el primer pelo de tu cabeza hasta la última célula de piel de tus pies...
Esos ojos oscuros en los que al mirar me pierdo..
Y pensar que no puedo hacer nada de nada.
Solo ver como te alejas cada vez más y más.
Y tener la Esperanza de que algún día te des cuenta de todo lo que estoy pasando y he pasado solo por conseguir tu amor..
Y que nadie, repito NADIE, te va a querer como yo.
Y solo quiero que seas tu la que me haga perder todo el sentido..y la que a la vez se lo dé a mi vida..
Sólo espero eso... que te des cuenta de todo y se que lo harás.. Algún día.

Si intentan manipularme se equivocan de Tonto (:

He vivido amores y desamores cómo todo el mundo.
Pero contigo no sé que me pasó.
Tirar la toalla es muy fácil pero he decidido seguir adelante.
Aunque fracasé. Fracasé en esta historia...
Tengo que pensar que valgo más de la cara que ahora mismo estoy dando..
Porque de lo contrario, estaré dando una cara falsa.
Todo sucedió muy rápido. Casi ni me dí cuenta.
Vivía en tu propia mentira, aislado de la verdad.
Cómo si de una burbuja se tratase. El amor me cegó y.. bueno, pasó lo que pasó.
Necesito olvidarme de ti y convencerme a mi mismo de que puedo seguir sin ti.
Te encuentras a kilómetros de mí y aun sigo pensando en que hacer..
Tal vez la distancia me ayude a olvidar. Pero, la distancia son únicamente números.
Y es que así es la triste realidad...El aún seguir queriéndote a pesar de todo.
El sentir lo mismo cada vez que te miro a los ojos.
Y cuando te consigo sacar una sonrisa, me invade un sentimiento en el cuerpo.
La nostalgia de todos aquellos momentos.
Es que contigo...,contigo tenía una vida hecha.
Y estoy harto.
Harto de los egoísmos del mundo.
¿Por qué la gente tiene que ser egoísta conmigo si yo apenas lo soy con nadie?
Allá cada uno.
Que cada uno sea como crea que deba ser.
En ningún momento me quejé de nada de lo que pasaba a mi alrededor.
Del engaño que estaba sufriendo.
Nada.
Y ahora.. se quejan conmigo.
No entiendo al mundo.
Si pudiera volver a tener una oportunidad contigo y volver a empezar desde aquel 14 de Mayo..Ni lo pensaría.
Y es que el mundo sigue y sigue girando y no espera a nada.
Si tienes una oportunidad.. o la aprovechas al momento o se pierde.
Y sé que si vuelvo a tener otra oportunidad... tendré que pensarme si aprovecharla..por mucho que pueda volver a sufrir.
Porque esto nunca para.
Es como la vida. Que sigue y sigue.
Porque la vida es como un gran libro al que le puedes añadir las páginas que quieres pero una vez que sigues para adelante no puedes volver atrás hasta que no llegues al final.
Y eso hay que hacer.
Añadir las cosas que quieres que te sucedan pero no volver a tropezar con la misma piedra.
Y no quiero que TÚ te quedes con los brazos cruzados.
Porque ahora hay que arriesgarlo a TODO o NADA.
Y que le den al Mundo.
Señores, paren el mundo que yo, me Bajo (;

Y todo sigue.

Cada mentira se clava mas..
Hay cosas de las que me he enterado después de lo que pasó y aun así me duelen como antes..
No tuve miedo a perderte.. porque sabía que algún día lo haría.
Pero nunca pensé que te perdería de la forma en que lo hice..
No entiendo cómo alguien puede hacer algo así..
No se lo deseo a nadie, de verdad.
Se pasa muy mal en esta situación.
Y es duro el no tener apenas manos que te presten su ayuda para poder seguir adelante..
Pero con su ayuda o sin ella, hay que hacerlo.
Porque si me quedo estancado en cada herida que me hagas.. nunca podré seguir adelante.
Y es que maldigo aquel día en el que pasó lo que pasó.
Porque.. ¿Quién no ha deseado nunca el tener un reloj del tiempo para poder volver a atrás a arreglar un asunto pendiente?
Creo que todos..
Y ahora necesito tanto ese reloj..
Y es que es hora de empezar a valorar la vida..
Porque es delicada.. tanto como una gota de agua
Y si no la valoras como es debido, esa gota puede desaparecer.
Y con ella, puede desaparecer todo.
Y es que viví un sueño dentro de mi propia mentira.
Y fui cautivo del engaño.
Y ahora no se si puedo hacer algo.
O tengo que dejarlo todo tal cual está.
Hay gente que me pregunta si estoy enamorado de ella... y si, les contento que si, porque soy capaz de sufrir lo que sea únicamente por ella aunque aún no lo valore.
Aunque aun no se haya dado cuenta de lo que un día me hizo.
Ahora miro todas las fotos.. y según la fecha me doy cuenta de cuando empezó todo.
Y es que todo empezó antes de lo que yo creía.

La vida. ¿Qué tengo de ella?

Irte a la cama para dormir y antes de cerrar los ojos, pensar en la vida.
En lo que tienes de ella...
Y darte de que tienes muy poco. Es muy triste el encontrarte con pocas cosas en esa palabra.
¿La novia? Se fue para siempre y tu te cierras por completo al amor.
¿Los amigos? La mayoría son falsos.
Tienes muchos conocidos, muchos amigos que te caen bien, muchas buenas personas a tu lado. Pero, ¿amigos verdaderos? Muy pocos.
Todos lo amigos que tienen no tienen el par de huevos de decirte la verdad cuando estás sufriendo y otros simplemente, son los que te hacen sufrir...
Y es que ahora para mí la vida es tan insignificante... Pero doy gracias porque al menos tengo gente que de verdad está cuando lo necesito y me ayudan a seguir adelante.
Y darte cuenta de que estás en medio de la nada.
Pero.. hay algo que me da vueltas por la cabeza...
Cuando cierre los ojos para siempre... todos aquellos amigos que haya tenido durante ese largo camino y todos los caminos que aun me quedan por forjar.. ¿qué pasará con ellos?
¿Quién recordará mi nombre?
Únicamente los que de verdad estuvieron ahí y todos aquellos a los que les haya dejado una marca.
Y es que me gustaría poder cortar todos los hilos que una vez me manejaron y que aún están presentes..
Sólo para poder ser libre y ante todo Feliz.
Que eso es lo que quiero.
Y ya lo dije antes, esto acaba aquí para siempre.
O al menos eso creo.
No pienso volver a tropezar con lo que tropecé tanto para únicamente sufrir.
Y darte cuenta de que no te ha valorado eso que tu tanto valorabas.
Que no se da cuenta del daño que te ha hecho, ni tampoco de que aún esté pendiente por su amor...
Y es que ya lo dice la canción:
``Dejó de ser un juego cuando te dije Te Quiero, empezó a ser mi tortura cuando dijiste Lo Siento...´´
La gente habla de la vida..pero yo no veo el concepto que la vida tiene...
Tal vez es que me falten algunas cosas.
Pero sé que quiero vivirla y quiero hacerlo con los que de verdad me quieran.
Y vivirla al límite.
Dejando que las oportunidades que se presenten solo una vez puedan ser aprovechadas.. pero nunca dejándolas volver..
Porque si un tren se va.. ya no vuelve a por ti.
VIDA únicamente cuatro letras que lo significan todo.

Se Trata de Caminar hacia adelante..

Me acuerdo de aquel día como si fuese ayer...
Íbamos juntos al colegio y sinceramente nos odiábamos..
Pero en ese día todo cambió.
Ninguno de los dos sentía nada por el otro.
Cada uno tenía sus cosas,su vida, sus amigos.
En poco tiempo todo eso cambió. Los sentimientos cambiaron, nosotros cambiamos.
Y empezamos a querernos.
¿Una relación de niños pequeños? Si así fue.
Pero maduramos con el tiempo y la última vez... Fue como el deseo de toda aquella persona enamorada.
Éramos uña y carne.
Pero...¿realmente contigo era yo?
No lo sé.
Las personas cuando se enamoran son otras. Pero yo creo que siempre fui transparente.
No oculté nada y fui fiel. Para mi la fidelidad ocupa el segundo lugar después del amor en una relación.
Pero llegó un momento en el que no supe que hacer.
No me quedó opción.
Nuestras vidas se separaron aquel 7 de julio  y tú, la que das sentido a mi vida te desvaneciste de mis manos.
Doy Gracias a Dios por el hecho de haberte tenido junto a mí.
Soy como soy y así seré siempre. Tal vez una de las mejores personas que conozcas.. Un poco tonto por perdonarlo todo.
Pero es que... con ella tampoco me quedaba otra..
Y ahora.. ¿Ahora qué?
¿Que camino he de escoger?
Ahora mismo lo único que hago es liarme mas y mas por el simple hecho de no saber decidirme.
Tal vez me falten huevos para afrontar la realidad.. pero, ¿que gano con eso?
Prefiero vivir en mi propia mentira.
Sintiendo como se clavan las espinas en mi corazón por cada mirada,roce,beso...
Y es que este pobre corazón que tengo en el pecho me pide un respiro.
Me dice que está desnudo no le queda nada de ropa, ni un simple calzado para protegerse. Que la sangre le brota de cada espina clavada y que se desliza hasta caer.
Pero ante todo me dice que está cansado de Sentir.
Sentir todo esto para nada..

Esto trata de Sentir o no Sentir.

Cuando las cosas dependen de los sentimientos..
Cuando todo depende de si aun sientes algo por ese alguien al que tanto amaste...
Mi mente ya está totalmente aclarada.
El nosotros que tu y yo forjamos con el tiempo se ha desvanecido para darle paso al vosotros.
El vosotros que se fue formando en medio de un nosotros.
Cada día pienso en lo que pasó y me pregunto el por qué.
Y nadie me da respuesta...únicamente el corazón que volviste a dejar herido.
En ningún momento dude de mis sentimientos, nunca. Pero tu.. no lo se...supongo que mas de una vez lo hiciste.
Siempre he sido muy bueno contigo.
Siempre te permití todo.
Pero jamás me imaginé algo así. Jamás.
Valoré lo que tenía. Tal vez no lo demostré pero lo hice.
Supongo que los caminos han de separarse antes o después en un momento determinado.
Y tal vez el tiempo haya decidido que cada uno debe tomar el suyo.
Pero entonces, no entiendo una cosa.
Si el destino hizo que nuestros caminos se cruzasen, ¿por qué ahora lo separa?
Costará. Costará mucho el acostumbrarse a no poder tocarte ni besarte ni nada y más a saber que lo que hacía antes ahora le toca a otro.
Y me duele mucho decirlo porque tal vez aun te ame como el primer día.. Pero creo que es mejor así. Hay cosas que puedes perdonar pero que el corazón nunca va a olvidar. Y esto ha hecho una herida en el mio.
Supongo que el tiempo lo cerrará.
Y ahora sé que es lo que realmente perdí.
Tu.

Impotencia.

Te despiertas por la mañana y piensas que todo ha sido una pesadilla.
Para comprobarlo miras su perfil, sus tablones, todo. Y te das cuenta de que no, de que no ha sido uno de esos horribles sueños. Te das cuenta de que es la realidad.
Y duele. Duele el enterarte de todo cuando aún amas a esa persona.
Duele que te pongan la excusa de que querían ser feliz cuando te han arrebatado tu felicidad.
Duele el pensar que no eras el único para ella. Que sus pensamientos no eran solo para ti. Que había otro.
Duele el recordar todos los momentos junto a ella y pensar en lo que te hizo.
Y sentir esa impotencia de no poder tenerla. De estar tan cerca pero tan lejos. Duele.
Duele el pensar que todo lo que querías hacer junto a ella lo vaya a hacer otro.
Pero lo que más duele sin duda es que eran tus amigos. Y sé que los voy a perdonar como siempre hago con todo el mundo.
Sabía que este amor me iba envenenando día a día, que cada día me hacías daño y que cada beso era una espina que se iba clavando más y más.
Una vez me prometí que sería la última vez que ella me haría daño y no lo cumplí.
Y aunque me duela más que nada. Esta será la última.

Perder? No, supongo que me retiré en el momento.

En un día pasé de estar con mis amigos a únicamente fijarme en una persona.

Aquella que en un futuro cambiaría mi forma de ser, mi forma de ver las cosas y mi todo.

Hay instantes en los que no te das cuenta de lo que tienes. En los que dejas las cosas a un lado pensando que puedes cogerlas cuando quieras.

No, nunca lo hagas. Te lo dice alguien que tiene experiencia en este tema.

Lo dí todo por esa personita, luché, a veces gané y otras perdí.

Así durante cinco años. Si.. muchos pensarán ¿cinco años?, este está loco.

Pero realmente me pillé por ella.

Con ella he pasado prácticamente el final de mi infancia y el comienzo de mi madurez.

Pero ha llegado un tiempo en el que ya no sabíamos que pasaba.

Todo se había quedado como si hubiese pasado un huracán. 

Las ideas no estaban clara, los recuerdos tal vez no estuvieron presentes y los celos se apiadaron de esto.

También llego otra persona que jamás pensaría que podría pasar..

Pero bueno, yo aún enamorado de ella locamente.. tengo las ideas claras y mi cabeza perfectamente ordenada.

Sé que esto no podía seguir así pero tampoco pensaba que iba a ser tan dañino.

Un buen amigo me dijo una vez que en el vocabulario humano existen esas dos palabras que te hacen llegar al cielo o bajar de él de una.

Perder o Ganar.

Cuanta razón lleva.

No me considero un perdedor.

Porque aunque haya perdido una parte muy importante, ha sido por decisión propia.

Porque una retirada a tiempo es una victoria.

Esto va por vosotros.

Espero que seáis tan felices como lo he sido yo durante estos meses.

MPFS~JMMT

Tú decides como seguir este juego.

La vida.
La vida es un autentico rompecabezas.
Un día puedes ir bien por un camino pero al día siguiente de repente te puedes encontrar con que ese camino se separe.
Un día te puede tocar azul y otro negro.
Un día tal vez te toque girar a la derecha y al día siguiente dar un giro a la izquierda.
Y un día puedes tenerlo todo pero al día siguiente perderlo.
Y así es la vida.
Unas veces más fácil, otras más complicada.
Pero sé que todo hay que superarlo y demostrar con valentía que tú puedes, porque de lo contrario nunca llegarás a superar lo que quieras.
Porque la vida solo tiene un camino, el de seguir para adelante y superarlo todo.
¿Juegas?

14 años.

Tres de Julio de 1997.
Ese maravilloso día, yo, nací.
Tras estar siete meses en el interior de mi madre, a las 11:53 de la mañana ví la luz por primera vez.
No sé que pensaría en esos momentos, nadie se acuerda. Pero supongo que ese diminuto e indefenso cuerpecillo únicamente querría estar al lado de sus padres y de su hermano mellizo.
El tiempo ha ido pasando y ese niño diminuto ha crecido y está convirtiéndose en un hombre.
En 14 años he vivido muchísimas cosas.
Momentos buenos y malos con familiares y amigos.
Pero haya sido el momento que haya sido doy gracias a la vida por poder disfrutarla cada instante y gracias por ir aprendiendo poco a poco que hay que vivir como si no hubiese mañana. También gracias por enseñarme que no todo va a ser siempre bonito y maravilloso, que hay que sufrir y superar baches, ya que el hombre es el único que tropieza con la misma piedra dos veces.
Felicidades Jaime y felicidades a mis padres también por haberme dado esta vida.
Os quiero.

No lo sé.

No tengo ni idea de lo que ha pasado ni está pasando.
Tuve todo tan claro hace unos días..y luego lo volví a tener todo desordenado.
Ahora sé que camino he de coger.
No sé si es el acertado. No sé si es el correcto.
Pero tengo algo que me dice que será lo mejor.
Tan solo quedan horas para que esta persona que está escribiendo esto cumpla un año más.
Un año maravilloso donde ha pasado de todo. Risas, llantos, alegrías, penas... Pero sobre todo, un año en el que he aprendido.
Un año en el que he aprendido que esperar a que todo vuelva a la tranquilidad no vale de nada, porque si no haces algo para remediarlo.. todo se puede ir por donde ha venido.
Dice la gente que después de la Tormenta viene la calma o que después de la lluvia sale el Sol.
Tendré que hacer caso a lo que dice la gente.
¿Por qué?
Tal vez no quiera escuchar lo que dice mi interior.

Lechuga.

A esta etapa de mi vida creo que hay que ponerle el nombre de lechuga.
¿Suena Gracioso, verdad?
Si, pero es lo que mas se parece al momento que estoy viviendo.
Un momento amargo pero tal vez coloreado de verde, el color de la Esperanza.
Momento amargo porque es una mezcla de cosas que se han juntado dando una sensación extraña..
Mezcla de buenos momentos con momentos..no tan buenos.
Pero bueno, la Esperanza es lo ultimo que se pierde, ¿no?
Y aunque a mi ya no me quede mucha.. todavía hay algún resto.
En realidad no sé por que el verde es el color de la Esperanza.. supongo que porque es un color claro y los colores claros suelen surgir de los pensamientos alegres.. No se.
Solo sé que estoy confuso. Que no se que hacer.
No se si es el momento de poner punto y a parte o unos simples puntos suspensivos que lo dejen todo caer.
No lo sé.
Supongo que el tiempo es el que decidirá que hacer y dará paso a nuevos sentimientos.
Tal vez merezca la pena hacer borrón y cuenta nueva.
O tal vez no.